CINCO AL HILO...

Waramildo E. Arrechea (la historia inconclusa).

Waramildo Esarra Arrechea, poderoso centrofobal de la CAPU, Club Atlético Perdedores Unidos, el club que más descendió en la historia de la liga Pampeana, con el atributo (y su placa orgullosa reluciente en la vitrina del clú) de ser el único equipo que al no poder descender más, la AFP le hizo una categoría (la ZZ) más abajo de la última y con la particularidad que era el único equipo que la jugaba, al termino de 7 años pudo ascender por primera vez en su historia. En el primer partido después de ascendido y ya con el refuerzo de Waramildo (Wara para la hinchada) se enfrentan con Sportivo La Coruña. Un combinado de inmigrantes que se afincaron en los suburbios de Algarrobo del Aguila. No era un partido fácil, Sportivo LC contaba con la presencia nada más y nada menos que del gallego Whilktozcvky (Willy para la hinchada…y para todos los demás) ya que el solo hecho de pronunciar su apellido producía una serie de escupitazos que siempre terminaron con muertos y heridos. De entrada el partido fue sorpresivo, después de una jugada a la salida del túnel que hasta el día de hoy se recuerda como "dudosa", el árbitro hecha a 7 jugadores de la CAPU, a 7 de Sportivo LC, al línea derecho y a dos perros policías con sus respectivos oficiales de la ley. Salvo este pequeño detalle el partido se jugó normalmente con jugadas muy interesantes, dos toques en el medio campo y una volada histórica del arquero de la CAPU tratando de esquivar un piedrazo. En aquella época no se conocía lo que era un partido de ida y vuelta, todos estaban verdaderamente intrigados con el nivel pésimo de juego de ambos equipos, pero los milagros existen y en este caso lo creó Waramildo E. Arrechea, con un toque del arquero salió del área, casi llegando a mitad de cancha hace una bicicleta para dejar parado al mediocampista del Sportivo y sigue su marcha hasta el área rival, con un poco de aire en sus pulmones y mucho humo de tabaco negro logra pasar al dos de La Coruña, el temible Previtsky "Previ" Tchllenkcvy que al grito de una impronunciable frase (creemos que es un dialecto propio de La Coruña) sale directo a los tobillos de Wara, éste, con un indescriptible Silap Dilé de danza lo elude para encarar el arco rival........ Y aca…se me quemaron los papeles…no tengo más datos históricos de cómo terminó esta jugada ni este encuentro, si alguien tiene algún documento, por favor completar este encuentro que quedo (en parte) en la historia de todos los pampeanos.



LA VERDADERA HISTORIA DE WARAMILDO E ARRECHEA

Investigando los archivos historicos provinciales (si, hay mas de uno) pude recabar y reacabar los datos necesarios para dilucidar la realidad de lo que paso aquel dia. leyendo los apuntes, aunque un pco borrosos por la reacabada, el manuscrito decia ......"y willi encaro pal arco enceguecido por la fuerza motriz de su corazon desbordado de locura y pasion, irrefrenable e impotente, su vuelo dejaba una estela de humo en los sembrados de la sabana pampeana, se notaba que estaba flojo de aros. ya en el climax de la gambeta loca y pasional y sobre el centimetro que separa la vida del gol, una sensacion llividinosa de placer y dolor lo invade por completo desde sus uñas recorriendo su ser con un voltaje indescriptible que sacude su cuerpo producto de la adrenalina puntual y presente en ese momento de gloria, dolor, drogas y rocanrol. su cuerpo y es invadido por la enestecia que adorece su cuerpo, de la misma forma que cleopatra adormecia a sus amantes para despues robarles los calzoncillos, y es entonces que wara cae desparramado sobre las narices mismas del arquero y un volante que venia cerrando tarde prque se habia ido a buscar el corner al segundo palo y creyo que tenia que ir hasta el segundo palo del guardaganado que dividia el ejido comunal. la cosa que nadie entiende nada y claro wara yacia desparramado sobre el punto de penal, humeante y con un tufo que madre mia. cae la gente de Interpool, que venia de Bola 8 d disputar un torneo contra "SOLOS" (mama que recuerdo este)(nota del autor). los pintones investigan los hechos, entrevistan a un par de hinchas locales, torturan al arquero y al centrohas que se habia tirado desde atras con los tapones de punta y ejecutan al volante que habia cerrado tarde por goloso. luego de la algarabia generalizada por la ejecucion sumarial del volante, que nadie bancaba, los chabones de la interpol rastrean cual sabuesos empedernidos y esto porque habian escabiado algo en Bola 8 y dan cuenta de la maniobra de wara que lo llevo a su propio fin: en plena gambeta desencantada y criminal, el muy pelotudo pisa un cable pelado de trifasica que el canchero habio enterrado a pocos centimetros de la superficie del terreno, que cruzaba de este a oeste toda la cancha y que no tenia otro fin mas que el de chorear la corriente de la utileria para iluminar un garito clandestino del otro lado de la cancha, abajo de las tribunas. claramente la descarga de los 395 volts ¿la estacion de rebaje Macachin estaba colapsada? probocaron un pequeño cosquilleo que wara no pudo soportar y termino totalmente carbonizado en el punto penal, con su aventura goleadora inconclusa y el culo roto de la noche anterior. esta ultima afirmacion fue un artilugio del canchero para meter pua y zafar de los del cable y el choreo de la luz, adjudicando que wara era puto comilon y travesti y que la sociedad no necesitaba de este tipo d e"personajes". como la gente es muy jodida ahi nomas aceptaron la invitacion del canchero que estaba de reviente en el garito clandestino, con putas y todo. alla se dirigio la muchedumbre,arbitros jugadores hinchas policias y perros a saciar el demonio que poseia sus almas con cuanta puta y ruleta hubiera alli. menos los agentes de la Interpool. rescatadamente se marcharon pidiendo disculpas por la descortesia, pero la realidad era que tenian un partidazo definitorio entre Robocoop y Snoopy....."



LA VERDADERA HISTORIA DE WARAMILDO E ARRECHEA (2)

No fué sino por su atrevimiento el que me ocupo de contar la verdadera historia de Waramildo (a quien no le gustaba que le dijesen Wara). Y los catalogo de atrevidos porque en el futbol hay códigos viejo, y se respetan!!! esta el codigo de que nadie habla mal al periodista del compañero, de que el dirigente nunca cuenta si los jugadores de fueron de putas o el código de que si un compañero se la puso en la boca a otro queda ahí, y nada mas que en el vestuario...y uno de esos códigos, irrepetibles, que se guardaban como el mas preciado tesoro es la historia de Waramildo "el artillero de La Halada" como le solían decir los bien intencionados. Y si bien reprocho la actitud que ustedes han tomado, la de hacer público el secreto que quedó en los análes del club, me veo en la obligación de, por lo menos, contar la verdadera historia. La historia del Artillero de La Halada.Adelanto que parte de la historia que ustedes han narrado es cierta, sobre todo la del antropólo (debora mochas) Iñaki, gran parte diría yo, pero no es así lo que el histólogo Buss (el tragatuti) dice haber leído. La verdadera historia, dice así: " y el Artillero encaro pal arco enceguecido por la fuerza motriz de su corazon desbordado de locura y pasion, irrefrenable e impotente, su vuelo dejaba una estela de humo en los sembrados de la sabana pampeana, se notaba que estaba flojo de aros. ya en el climax de la gambeta loca y pasional y sobre el centimetro que separa la vida del gol, una sensacion llividinosa de placer y dolor lo invade por completo.." hasta acá coincide con lo que escribe el Tragatuti, pero después pasa lo siguiente "...es en ese momento, en el que todo se confunde, en que la universalidad se hace tan tangible como un pedazo de roca, en el que él, el bien aventurado, comienza a sentir como se le pasa la vida por delante...es que solo entonces puede ocurrir, solo cuando la gloria se acaricia y se percibe como única alternativa. Porque ese momento (esos diez segundos que le quedan hasta el ansiado arco) son propicios para la revelación, para el encanto, para el deleite de la imaginación. Y esta se hace pura, y sucede lo mejor...fué entonces, cuando corría casi en el aire, cuando comenzó a pasarsele por su cabeza su infancia; sus calles; sus canicas; sus amigos entrañables; su escuela; su grado; su colegio; su clarita, novia de segundo año dueña de esa sonrisa tan especial..., se le podía divisar una sonrisa que el arquero no entendía el porque, pero se notaba que era feliz, que había alcanzado el climax máximo, y faltaban 20 metros para convertir el gol....., y recordó a su madre haciendole la leche; y los mates; y el club; y clarita en cuarto año con esos senos un poco mas pronucniados y deseados; y sus amigos con su primer borrachera; sus profesores; y clarita con 18 años y una siluteta interesante que el había podido investigar con sus manos; y el primer auto, y su primer departamento; y clarita en su primer departamento desnudándola y tocándola a mas no poder; y el primer trabajo; y su jefe bueno; y clarita chupandosela en el asiento trasero del primer auto despues de que se la habia empomado en el primer departamento cuando le pidó el opi...............y ahí fué cuando el arquero contrario tomó la pelota que venía sola hacia él, porque Waramildo, el ertillero de la halada, se había quedado tirado en el suelo reventando una puñeta que le hacia saltar los ojos para afuera al grito descontrolado de Chupala clarita, chupala.." Lo he contado, que me disculpe su pueblo y su club pero era mi obligación. Después todos saben que se la puso en la boca al central contrario y paso lo que paso.Un abrazo y saludos a todos.



NO ES CASUALIDAD ROJAS ES EL DESTINO

Cuando entré no sabía si estaba en un bar de mala muerte o era el mismísimo tunel del tiempo. El cantinero un tipo bajo y pelado que se notaba que atras de la barra tenía tablones para estirarse y poder servirme el vaso repleto de mi bebida favorita...licor de sandía con café expresso. A mi lado dos viejos jugaban a los dados, a las cartas y a la ruleta rusa y hablaban de un juego que practicaban los incas; al principio no les di mucha bola,pero inconcientemente escuchaba esas voces roncas que comentaban un juego de 22 personas, 11 de un lado, 11 del otro y pateaban una pelota de cuero curtido. Me acomodé para escuchar mejor. Resulta que en el año 1628 se hizo el gran juego, el denominado "Tocam elculo", dos de las familias mas poderosas de los incas enfrentadas ponían en juego el destierro definiendo en un picadito en las alturas del Peru. El más viejo de la familia llamada "Quem Pijum" explicaba su teoría de que la pelota doblaba en la altura y que con eso sacaban ventaja. Por otro lado el Padre de la familia "Marcelo..." explicaba al team las oportunidades únicas en el área rival dada la baja estatura de los "Quem Pijum". La semana previa (decía uno de los viejos timberos) el aire se cortaba con un reactor que al accionar un boton surcaba aerodinamicamente el aire y así lo cortaba, y con un cuchillo tambien se cortaba....en fín... la fecha exacta del encuentro no es sabida (aunque uno de los viejos ya ebrio decía que fue el 42 de Abril, día Osvaldo) descartando la teoria de que sabía la fecha, me acomodé para escuchar mejor el relato del esperado partido. La cancha estaba llena, las hinchadas enfurecidas tiraban tripas de llama al aire y las mas rapidas tiraban gomas a mansalva. Vi que uno de los viejos cuenteros un tal Rojas Venancio cae seco producto del alcohol, pero el otro, un tal Jervacio Vicente Chavas seguió hablando como si nada y haciendo trampa en un retruco aprovechando el desmayo de Rojas. Como decía, la cancha estaba a pleno, el marco era excelente para un partido que pasaría a la historia, la prensa internacional lo había vendido como un super clasico, comparandoló con un Diaguitas-Comechingones o hasta un Onas-Patagones. Don Chavas se puso serio, se dio vuelta y mirandomé con sus ojos rojos y llorosos de alcohol me dijo "Pibe..pagate un hawaian split"... yo con tal de escuchar el partido y el desenlace final le pagué su hawaian split (una especie de trago largo con todas las bebidas blancas conocidas, kerosene, fangio XXI y un toque de alcohol puro para darle sabor), empinando el vaso y secandosé con la manga el viejo me empezó a relatar el partido poseído por Victor Hugo Morales: Arrrrrannnca el partido, tocan los "Quem Pijum" desbordando por la izquierda, cennntro..no pasa nada muchachos, no pasa nada - decía el viejo- como mirando el partido, de pronto lo inesperado!! la sorpresa!! se levanta de una el Viejo Rojas y poseído por Macaya Marquez agrega -"Notesé que los de "Marcelo.." tienen un equipo defensivo pero el 5 juega adelantado"- a lo cual cae nuevamente desmayado no sin antes cantarle un vale cuatro a Chavas....QUIERO!! salta Chavas pegandosé el ancho de espadas en la frente y apoyando la carta en la barra y cayebdo seco en el piso. Después lo de siempre, ambulancia, diagnostico de coma alcoholico para los dos viejos escolaceros y resucitación asistida por choques eléctricos y todo eso. Mi insertidubre crecía a medida que pasaban los días, quería saber aunque sea el resultado del partido, y se me ocurrió la brillante idea de ir al hospital a ver a los viejos chamuyeros. Ahí estaban, en una misma habitación los dos, tendidos en sus camas con cara de resaca, blancuscos, uno con un respirador artificial (Rojas) y el otro tomandosé un viagra...-"pa´la enfermera"- me dijo Chavas sonriendo al mismo tiempo que entraba en un paro cardiorespiratorio grave. Me sacaron de la habitación, a la hora salieron los médicos, la enfermera y una camilla con el cadaver de Chavas. -" No!!! NO!!, por queeee!!!"- empecé a gritar como loco. -"Usted es familiar?"- me preguntó una enfermera, -"No!, no sé como terminó el partido de los Incas"- le respondí...medio que me miró feo comenzó a gritar Seguridaaaadddd!!, salí corriendo, di vueltas por la plaza, mi cabeza estaba a mil y mi corazón latía fuerte, entonces me decidí, me trepé 3 pisos hasta la ventana del viejo que quedaba vivo, entré a la habitación y acercandomé despacio lo agarré de los pelos del pecho, le pegué una samarreada que no tiene nombre, -"Despertate viejo de mierda!!- "Como terminó el partido la puta que te pario!!- de pronto sus ojos se abrieron... -" 1 a 0"- me dijo en un susurro, -"quien carajo ganó?"-...-"los de Marcelo"-..."Agachate y conocelo!!" al mismo tiempo que apretaba mi nuca con todas sus fuerzas metiendomé en su entrepierna...fueron sus últimas palabras, otro paro cardiorespiratorio, lo de siempre...por lo menos murió feliz..me fui silvando bajito.. queva ser!, No es casualidad Rojas...es el destino.


TIRALO PEDRASTRA...AHORA!

En el pueblo de Trenel no había nadie que no hablara bien del Ing. Osvaldo Quintana Morales, mas conocido como el "ingeniero". De marcada trayectoria en la Marina, decidió tras 30 años de servicio radicarse en la mencionada localidad para "vivir como se merece vivir", que repetía cada vez que se le preguntaba. Mas allá de sus conocimientos técnicos sobre su profesión, la admiración del pueblo venía por otro lado, específicamente, de sus conocimiento futboleros. Amante del balonpié, desarrolló sus conocimientos en la materia en sus viajes alrededor del mundo, ya que, cada vez que pisaba suelo foráneo, aprovechaba no solo de presenciar un partido de alta categoría, sino también las prácticas de los poderosos mundiales, lugares que tenía acceso por su reconocidos contactos. Pero a esto le sumó una innovación, le aplicó sus conocimientos ingenieriles, mas precisamente, él movimiento de fluidos. Entonces decía "el movimiento de un fluido líquido va en forma lineal a una velocidad determinada hasta que encuentra una resistencia que modifica su velocidad, perdiendo el fluido laminar y entrando en fluctuaciones o remolinos que son dificiles de predecir...entonces.... si el 4 arranca desbordando y cruza la mitad de cancha, mas vale que toque de primera porque encontrará una resistencia que lo hará frenar o cambiar el ritmo, o peor aún, entrar en remolino, conclusión..pierde velocidad y comienza el caos" -"Paaaa!!!", era el comentario posterior de la gente que tenía el honor de presenciar sus charlas de café. Por supuesto nadie dudaba de su solides teórica, alguno por ahí se atrevió a refutarlo pero inmediatamente el comisario se encargaba de encerrarlo por desacato a la autoridad.Era así que, teóricamente, se encargaba de predecir los resultados del Trenel fútbol club antes de cada evento, utilizando una tabla numérica multivariable elaborada por el mismo, que le daban un coeficiente que, si era mayor a 1 Trenel ganaba, menor perdía y con 0 empataba. Aunque no se pueda creer, resultó el 73.2 % de las veces, y cuando no resultó, era "por falta de información".Teniendo tamaño cerebro en el pueblo, año tras año se hacían manifestaciones populares que requerían su intervención en la dirección técnica del club, a lo que siempre contestaba "no puedo, porque los jugadores no van entender, pero, si les parece, podemos hacer un curso sobre física que presencien los jugadores para luego aplicarlo al juego, quiero jugadores altamente calificados, sino esto no funciona" y así lo hicieron,. Mandaron a los muchachos a un curso de 6 meses en el Balseiro que les llevó 8 años terminarlo, pero lo terminaron y por fin, las condiciones para "el modelo Quintana" podía ser aplicado. De esta forma llegaron a la final del Nacional B, histórico sin duda y donde se habían presenciado los mas modernos teoremas aplicados al fútbol, eran una tabla de excel esos cristianos, funcionaban a la perfección, inclusive, Aeronáutica Argentina, tomó una jugada del equipo como modelo para el desarrollo de las turbinas del Pucará. Y al fin, el último partido, el Ing dio la charla técnica como siempre, desarrollando una ecuación en el pizarrón y luego, los muchachos, se quitaron sus lentes, dejaron sus calculadoras y salieron al campo de juego, colmado con mas de 9000 personas, tres veces el pueblo. Llamativamente, el equipo fue un desastre. Así transcurrieron 80 minutos y no se había visto ninguna jugada científicamente desarrollada. Estaban empatados por la simple razón de que el 9 de Almirante Brown no tenía un buen día. Pero finalmente sucedió algo, una falta a 10 metros del área sobre la derecha, como para el zurdo Pedrastra, quien tras sacar una cuenta sobre la tierra, midió el viento, le sacó 3 libras de aire a la pelota y puso la costura en sentido paralelo al sol, solo debía esperar el único factor que no dominaba...el viento, que debía estar, según sus cuentas a 40 km por hora en sentido este-oeste. Entonces le dijo al Ing " avisame cuando esté a esa velocidad".......el ing esperó, el arbitro apuró la jugada pero Pedrastra fue paciente.....hasta que dijo el Ing......"Tiralo Pedrastra...ahora!!!!" y le pegó...el balón tomó una parábola perfecta dirigida sin otro destino que el ángulo derecho....y no se movería de esa dirección.....salvo por la paloma ijaemilputa que se la chocó antes de que entre y precipitó una contra fulminante que el mal parido del 9 (que no la embocó en toda la puta tarde) la clavara en el palo mas lejano del arquero para poner el 1 a o definitivo para los cornudos de Almirante Brown. Las palabras del Ing Quintana Morales luego del partido trascendieron en la historia, cuando a un periodista le concluyó......" y...en fútbol no hay lógica" Espero que les haya gustado esta historia real que sucedió en una localidad que pasaría a la posteridad por pelotudos.